أعمدة كثيرة، اللعنة، لماذا هناك أعمدة كثيرة في هذه الأرض؟ كل الأبنية تبدو كأنها تحاول طعن رأسي، واستخراج دماغي من محجري عيني. لا نظام، كل شيء يبدو كأنه حلم، مزيج هجين، شمس ساطعة تثقب جمجمتي بشعاعها الحارق. ثلاثة أمتار، أرض مسطحة ميتة، أربعة أخرى، منازل تخنق بعضها بعضاً على التل. لماذا لا أرى نهاية هذه التلال والهضاب؟ لماذا لا شيء يبدو متماثلا؟ بعض المنازل محلية سمجة ومشتتة، وأخرى غريبة متنافرة بلا ذوق.
في حديقة يتوسطها كوخ حديدي، ذو قبّة تشبه قباب القصور الفارسية، وجدت فتاة، تبدو متخلفة عقليا، بدينة، ذات جبهة سمينة، جالسةً على العشب. ربما سيكون رجمها بحصى قمة الكوميديا. ربما، على الأقل، إذا وقفت خارج نطاق إدراكها الضيق، ورميت، بكل قوتي، حصاةً، كشهاب على وجه إبليس، قبل أن أركض. لا تزال برهة قبل أن أغادر هذه المنطقة، وأعود إلى المنزل. لن أخسر شيئاً، فقط قليل من الركض والجهد. دم يسيل، صراخ عظيم، بينما ابتسامة تمزق وجهي. ينبض قلبي بشدة، ألهث مع شعور بشهوانية مبهمة، تداخلني حماسة جنونية مشوبة بالندم، لماذا لم أقترب منها، وأجعل الأمر أكثر صراحة، كان عليّ ضربها بدناءة قاسية، أكان عليّ، أيضا، إقحام وجهها في العشب الجاف؟ ماذا لو انتظرت وصول منقذيها؟ تتملكني رغبة شبقة كلما تخيّلت مقدار الضرب الذي كنت سأتلقاه.
النتيجة كانت شعوراً بمجد متعاظم، الجميع في معهدي كانوا في تساؤل متواصل وارتياب دائم، كان هوسهم بمعرفة هوية ملقي الحجر موضوع كلّ حديث بين الطلاب، سواء أكان بسخرية أم بحرص ساذج أم بنفاق أخلاقي. كانوا يتوعدون المجرم المفترض، وسط مواعظ تافهة، وأسئلة تحوم حول احتمالات معرفة هوية ذلك الطيف المجهول.
مع هذا، كنت متشبعا برغبة واضحة بالضحك والفخر، كلما ذُكر الموضوع بتقزز وكراهية.
كنت أشاركهم حديثهم في صمت. فكرت أن أصرخ فيهم يوماً ما بأني الفاعل. سيكون اعترافي نهاية مفرغة، جافة، بلا لذة مستبطنة، بلا بطولة، تُحوّل المجهول المريع إلى مجرد عقاب بسيط، ربما، يبرر ضربي بشكل شبقي أو حتى طردي من المدرسة الثانوية.
مع مرور الوقت، بدأت تدريجيا أمقت ذلك المسخ المجهول الذي كنت أكتم هياجه، وددت البوح بكل شيء. غدت الأحاديث المتكررة تسبب لي الملل. الغياب كان حيلتي الوحيدة، بدءاً من تحاشي بعض الحصص إلى الغياب أياماً كاملة، أو حتى أسابيع. كنت عالقا في تنظيف حمامات محطة القطارات، أساعد أمي. أتذكر أنها لم تظهر أي استغراب من تغيبي المتواصل عن الدراسة، فقد كانت تكتفي بالدعاء لي بحسن العاقبة.
***
إنني أدرك أن والدتي ستكون أكثر الملاجئ أمناً، سواء أكان برابط العادة أم بأثر جيني، ستقيدني بظلها الوارف، وتحتم عليّ، وفاء للقيم السامية، أن أقف حامياً لها باعتباري الابن الوحيد، إلا أنني، مع ذلك، أمقتها، خصوصا من ناحية تسبّبها في مولدي الدنيء، الذي لم يجلب لي سوى وجود كارثي. نفس الصوت، نفس المحنة، نفس التأوهات النسائية التي تخنقني كل يوم، تلك الأرملة لا تكترث إلاّ بملازمتي كالعلقة، على أمل أن تصبح جزءاً لا يتجزأ مني، وتنهار كلما رفضت الانصياع لها. كتلة ثقيلة من الأعضاء، تجاعيد، ملابس قديمة. ورم سرطاني، كومة من البؤس العتيق، تثبتني في الأرضية الأسمنتية، تتوسل إليّ أن أكون مجرد ابن بار يجر العربة وراءها، بعد أن ينال منها الخرف. لا أدري إن كان أنينها المزعج ملازما لوجودها.
كل ما أعرفه عن والدي، أنه بعد يومين أو ثلاثة من ولادتي، قد مضى إلى الله، وتوارت جثته تحت طبقات التراب والحجر. لا أتذكر مكان قبره، أو حتى اسم المقبرة التي دفن فيها. فلم أكترث، حقا، لأنبش عظامه للبحث عن هويتي المستقبحة.
بحكم عمل والدتي المقزز اعتدت الفضيحة. أعايش، في صمت مؤلم، جدران حمامات محطة القطار بلونها البني الفاتح. أعايش روائح الفضلات البشرية الطاغية، إنها تملأ الممر، بقذارة رائحة العرق والبول والبراز… تمتزج المياه النجسة وتتخذ شكل برك صفراء تحت المبولات. تغطي الأبواب كتابات ورسومات مشوهة ساذجة، وآثار حروق السجائر السوداء وبقع الدم الجافة تتوزع الجدران بتحدّ صاخب. علب السجائر الفارغة، وبقايا زجاجات الخمر، تملأ كل زاوية.
ها هو العالم ينزف قاذوراته أمامي، قيء أبدي مصدره كل سفلة المدينة. لمَ يجب أن أكترث لهذا الوجود؟ أليس ذلك الجحر الرئيسي لكل هموم وحماقات السكارى والطفيليين؟ لا تزال والدتي منحنية، وهي تمسح البول المتسرب على الأرضية. لا أعرف سببا لحضوري هنا، ربما أحضر هنا كي لا أتعفن في فراشي، أو ربما أجبرتني أمي، على نحو ما، على أن أقف أمام كل لقيط كحارس لهذا الفراغ الخبيث.
لا أستطيع أن أصف ضغينتي تجاه والدتي بأي لغة تسعها الأرض، أو أي عبارة ممكنة، شيء يتجاوز حدود المنطق، يطغى على وعيي الذاتي، إنه شعور بكراهية يتضاعف كل يوم، وسيتضاعف بتجدد إلى أن أتعفن تحت قبر ما. لكني، مع هذا، وبسبب يتصل بوالدتي أجهل كنهه، ها أنا ذا أقف كعمود آخر، يحرس المراحيض المصفرة والبقايا المتعفنة. أكون أحد زبانية هذا الجحيم المنحط، مجرد صنم متآكل إلى جانب مدخل محطة القطارات. أشعر أن هناك شيئاً خارج إدراكي، شيئاً ما، يستمتع بمدى تهافتي المزمن أمام قدر يسخر مني.
***
حين رأيت ذلك السافل أول مرة، بدت وجنتاه مترهلتين كأنما الجلد يذوب من جمجمته، عيناه تتحركان ببطء، تتطلعان في الفضاء البعيد، معلّقتين بشيء لا يُدرك. شفتاه الغليظتان تتدليان، في ارتعاش. ذهول يغلف دماغه الفارغ، بينما يمشي بجسده المتهالك بحركة مضطربة داخل ممر الحمام، يتمتم بعض الكلمات الغامضة المتحللة في بعثرة الآهات والأصوات المتآكلة، وهو يمسح رقبته الزرقاء بتثاقل. يضحك ببلاهة مستفزة. بين الحين والآخر تتملكه نوبات سعال شديدة تدمع معها عيناه.
بدأت الكلمات الحانقة تتراكم في حلقي، بينما أراقب ذلك الطفيلي يحوم عشوائياً داخل المرحاض، كأنما يعاين بوقاحة ملكيته الخاصة. أستطيع توقع صوت الصراخ والاحتجاج الأنثوي في كل مرة يضيع طريقه عبر ردهات الحمام، ذلك اللحن الخاطف اللامتجانس يتردد مراراً وتكراراً داخلي.
اقتربت منه قليلا، في غضب، محاولاً ألّا أجذب انتباهه، ثم، وبينما كان ينظر، على ما أعتقد، إلى طلاء الباب في شرود، طرحته أرضاً بلكمة من الخلف صوبتها إلى أذنه اليمنى. صوت غريب انبعث من حلقه أشبه بالصراخ الطفولي الحاد، بينما سقط في استسلام عند زاوية الغرفة. ركلته مجددا، غالبا على مستوى المعدة والصدر، فندت عنه صرخة كتومة مثل خنين الخنزير.
ترددت إشاعة، منذ وجدوا الرجل مرمياً على وجهه في أحد أركان الحمامات تسيل من فمه بركة من سائل مقزز. طبعا، نظرا إلى تعدد الكدمات، ساد لغط بأن الرجل كان قد تعرض إلى السحل من قبل عدة أطراف. مكث في الانعاش ثلاثة أيام قبل أن ينفق.
***
جلست في مقدمة السرير، أنتظر اقتحام أولئك اللوطيين، أبناء الدولة، بمشانقهم، لهذا الجحر المعلق في السماء. أولئك اللقطاء، ينتظرون الفرصة الأنسب ليجروني من رقبتي إلى عربتهم. يجرّونني مثل جيفة خنزير، ويعلّقونني خارج معقلهم، ضحية تتدلى لمتعة المارة الأخلاقيين. كل ليلة تراودني هذه الرؤية، كيف سيُضحّى بي، وشنقي مثل أي قاطع طريق على عمود إضاءة معدني. أدرك تماماً أنني سأسقط، وأتعفن في قبر مصغر. لا شيء لي، غير يدين قذرتين: خدمت مئات من الأوغاد، جمعت فضلاتهم وقاذوراتهم. أعرف أنني، عندما أمسح وجهي لآخر مرة قبل مماتي، لن أشم إلا رائحة بول وبراز جموع من همج المجهولين.
ها أنا، إذن، في الشقة الوسطى، من مبنى متهالك من ثلاثة طوابق، اقتحمته عنوة في ستار الليل، جعلته خبيئة لي من الأعين الفضولية، مثل أي عاهرة في منتصف الظهيرة، في شلل دائم داخل هذا التابوت الرطب. أتذكر عندما وقفت لأول مرة أمام باب هذه الشقة، باب عريض، ذو لون بني داكن، يبرز مقبض الباب كصرة منتفخة، قصديري الملمس. لم أكن واثقا من صواب تدبري لهذا المكان، إلا أنه لم يكن لي من خيار بديل.
هياكل عملاقة متداعية لبناءات قديمة، تشتتني، تملأ النافذة. أستطيع أن أرى كلّ نافذة مكسورة على هذه العمارات الواقفة في قلق، أعمدة منتصبة تمتد إلى السماء دون أي سبب، ربما غير السخرية مني. أشهد على سطوحها لواقط أقمار صناعية صدئة تشوه انتظامها المزيف. أستطيع أن أسمع ضحكات سكانها، السافلة، وهم يتجسسون علي من وراء الجدران، يدركون مدى حنقي تجاه هذا المشهد المتهالك.
كنت دائما أعتقد أن مصيري، بشكل عام، أن أحتضر على سرير خشبي، في أحد المنازل المهجورة. أو ربما كان سينتهي قدري متسكعا بين الشحاذين تحت جسر مدخل المدينة، أتتبع الفتيات في الشوارع المجاورة، أزعق بالشتائم على الرصيف. ولم لا؟ كنت سأعمد إلى طعن أحد ما، قد لا يكون عدواً أو منافساً، بل مجرد شخص من بين آلاف الشخوص الهائمين المارّين أمامي. أولئك المتحدثون مثل المخنثين من حولي، المفكرون كخلية من الفطريات السامة، المترجلون يمنةً ويسرةً، دون قضيب أو خصية، لا أمجاد أو معنى، مجرد كائن بشرج وفم. يداخلني صراع مضاعف، يتراكم، أخرج عن الاستقامة، إلى الحدّ الذي يجعلني مستهدفا من الشرطة، أو شحاذي المدينة، إني أراهم يهشمون رأسي بقطعة حديد صدئة في أحلام يقظتي، وقمر متجمّد في السماء يرمقني من بعيد.
*****
خاص بأوكسجين
كاتب من تونس
